父母與孩子關(guān)系究竟應(yīng)該如何改變?

編輯:denghuiyang | 出處: 媽媽網(wǎng)

  在拳擊比賽中,兩位運(yùn)動(dòng)員上場(chǎng)之后,總會(huì)先保持一定的距離,觀察對(duì)方的薄弱環(huán)節(jié),伺機(jī)進(jìn)攻。如果沒(méi)有信心,兩名運(yùn)動(dòng)員都不愿主動(dòng)進(jìn)攻的話,就進(jìn)入了僵持。這時(shí)忽然有一方率先撲向?qū)κ郑l(fā)起攻擊,另一方也會(huì)馬上采取行動(dòng)――防衛(wèi)得更加嚴(yán)密或者開(kāi)始反擊。甚至一方的假動(dòng)作也會(huì)招來(lái)對(duì)方的戰(zhàn)術(shù)改變。這樣,兩位運(yùn)動(dòng)員才發(fā)揮出攻擊、防御等平素訓(xùn)練中的招式,有來(lái)有往,比賽才變得精彩。

  如果從頭至尾,每一方都堅(jiān)持不做任何改變,一味地與對(duì)方保持一定的距離,這就成為一場(chǎng)沒(méi)有意義的比賽。改變關(guān)系的道理就如同于這個(gè)場(chǎng)景。人在成長(zhǎng)過(guò)程中,是從與自然渾然一體的“無(wú)我”狀態(tài)漸漸地開(kāi)始“有我”的。但是當(dāng)有了自我意識(shí)之后,每個(gè)人本能所做的就是不斷地肯定自己、肯定自己的存在、肯定自己是對(duì)的,所謂“我執(zhí)”。這就導(dǎo)致當(dāng)兩個(gè)人有不同想法的時(shí)候,許多人的第一個(gè)反應(yīng)都是想要說(shuō)服別人,“改變別人”,讓別人為自己改變。如此一來(lái),兩人各執(zhí)一詞,都不肯站在對(duì)方的角度哪怕是公正客觀的角度來(lái)審視自己,改變自己的思維和行動(dòng),就如同拳擊比賽的兩個(gè)對(duì)手,誰(shuí)都不愿改變自己的位置和狀態(tài),使得比賽陷入僵局。

  每個(gè)人都執(zhí)著于“我是對(duì)的”、“憑什么改變的是我不是你”,可想而知,兩個(gè)人的關(guān)系不是被推得更遠(yuǎn),就是保持在原狀,而絕難有什么進(jìn)展。

  一個(gè)人不能改變另一個(gè)人――這是我的老師李中瑩先生在NLP簡(jiǎn)快課程中的核心觀點(diǎn)之一。也是我們每個(gè)人從小到大在人際交往中碰過(guò)無(wú)數(shù)次壁,只有通過(guò)深切思考才能悟到的道理。

  尤其,關(guān)系中的兩方如果是丈夫與妻子、父母與孩子,就更要想辦法改變這種僵持的關(guān)系,使它變成一種和諧的親密關(guān)系,方能讓家庭更加幸福健康。

  那么,關(guān)系如何改變?改變誰(shuí)?誰(shuí)改變?

  就這個(gè)問(wèn)題,先圣大德幾千年前就給出了絕佳的啟示 ――“己所不欲,勿施于人”。這話我們稍加演繹,便能悟出問(wèn)題的答案:自己不想要的,不要強(qiáng)加給別人;自己不愿改變,不要強(qiáng)求別人改變;自己開(kāi)始改變,別人也許隨之改變。

  自己開(kāi)始改變,別人會(huì)怎樣呢?我常常遇到一些父母會(huì)花很多錢送孩子學(xué)這學(xué)那,可自己卻不肯花時(shí)間學(xué)習(xí)。我常為了鼓勵(lì)父母學(xué)習(xí),舉下面的例子。

  假如,社會(huì)上需要綠顏色的布,而你家的染缸是黃顏色的,你的孩子來(lái)到我的課程,變成綠色了,但回到家,如果你家染缸的顏色不改變,結(jié)果是怎樣的呢?可想而知。當(dāng)父母改變,孩子會(huì)有很大的改變,父母的改變是核心??!

  就像數(shù)學(xué)推理題,簡(jiǎn)單得很、有趣得很。在等式A+B=C中,如果A值不變、B值不變,C值是不會(huì)變的。只有A值變了,或B值變了,或A、B值同時(shí)改變,C值才可能發(fā)生變化。如果用A代表“自己”,用B代表“其他人”,用C代表“我和其他人之間的關(guān)系”,如果要將“自己”與“其他人”的“關(guān)系”由陌生變得熟悉、由一般變得緊密――想要C值改變,你可以做的是改變自己――改變A值。當(dāng)“自己”改變了,“關(guān)系”變得更好,“其他人”感覺(jué)到這種美好的變化,他自身也會(huì)隨之改變,那將是水到渠成、自然而然的事。

  下面是一位朋友講給我聽(tīng)的她自己的故事,一個(gè)關(guān)于母親和八歲兒子的故事。

  媽媽很愛(ài)干凈,最最不能夠容忍的事就是:玩得渾身都是土的兒子臉也不洗,手也不洗,腳也不洗地滾到她鋪得平平整整干干凈凈的床上去。兒子偏偏很喜歡這樣做。每每看見(jiàn)兒子如此,媽媽必然抓狂。媽媽就想了很多的方法來(lái)試圖改變兒子的這種行為,比如“兒子,快下來(lái),別把媽媽的床罩弄臟啦”“寶貝兒,先去洗臉洗手洗腳,再上床玩,好不好”的溫言軟語(yǔ)用過(guò);再如“給我洗干凈再上來(lái)”“太臟了你,再不洗干凈待會(huì)不許看動(dòng)畫(huà)片”的嚴(yán)詞厲語(yǔ)也都說(shuō)過(guò)。可是孩子卻軟硬不吃,絲毫不為之所動(dòng),依然故我地和憤怒的媽媽玩這個(gè)游戲。一個(gè)八歲的小男孩,早已經(jīng)知道怎么樣觸動(dòng)?jì)寢屔鷼獾陌粹o。

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