當你要求孩子做某件事的時候，孩子有沒有表示拒絕，甚至氣憤？當孩子向你要求某件事的時候，你有沒有表示拒絕，甚至氣憤？這種時候，是孩子的拒絕與氣憤錯了，還是你錯了？
“人不大，主意可不小”，這是許多父母給孩子的評價。很多父母都覺得孩子主意正、脾氣大，為此傷透了腦筋。大多數(shù)父母的方法是“鎮(zhèn)壓”，一定要將孩子的主意和脾氣鎮(zhèn)壓下去，否則以后管教不了了怎么辦？
我和昕昕爸爸不贊成這種做法。昕昕也曾有過主意正、脾氣大的階段，但都得到了順利地過渡，現(xiàn)在的昕昕主意依然很正，但脾氣卻很隨和。我們覺得，主意正不是缺點，恰是孩子的優(yōu)點，一個沒有主見、沒有想法的孩子，好奇心就會相對較差，一個沒有好奇心的孩子，正常的能力發(fā)展就會受到制約。有些家長對我們的想法表示反對，他們認為，如果不對孩子的脾氣進行壓制，會讓他們無法無天起來，什么事都認為自己一貫正確，都和家長對著干，這還了得？
我們是這么想的。孩子為什么認為自己一貫正確？為什么喜歡和家長對著干？為什么無法無天？恰是因為家長壓制得過多，引起了孩子的反感。
其實最早的時候，孩子根本沒有和家長對著干的心理，無非是因為對某件事特別感興趣，不希望自己被強行中斷。而在這個時候，家長的要求卻違反了他們的意愿，這才促使他們出現(xiàn)了固執(zhí)的舉動。如果在這個時候，家長能給孩子一點理解，根本不可能讓孩子想到“反抗”這個手段。但家長呢，由于孩子的拒絕和反抗，促生了家長維護權(quán)威的意識，又因此對孩子進行了“鎮(zhèn)壓”，這才使孩子把注意力轉(zhuǎn)移到了“反抗”上來。當孩子發(fā)現(xiàn)了“反抗”的效果――竟然能讓家長生氣！這讓他們很驚喜，也認為很有力度，一個“叛逆的”、“無法無天”的孩子都是這么被培養(yǎng)出來的。
昕昕小時候，我們小區(qū)旁邊新建了一個小區(qū)，新樓剛交工，里面還堆放著很多沙土和建筑材料。我們家住的那幢樓正好緊鄰著那個新小區(qū)，從陽臺上能很全面地看到那邊。
一次，我看到幾個新入住的居民帶著孩子到樓下玩兒。有個大約四五歲的孩子，對一個沙土堆很感興趣，他掙脫了大人的手就沖到沙堆邊，趴在沙堆上挖洞。帶他下樓的大人顯然不同意，她追過去喊著：“臟不臟啊，快起來！”孩子沒理他，仍舊玩兒得興高采烈。大人見叫了幾次也沒效果，就跑過去從背后把孩子抱起來就走。孩子反抗，手腳亂蹬，大人抱不住了，便把孩子摜在地上，揚手在孩子屁股上拍了一巴掌，孩子哇哇大哭，用力地推了大人一把，又向沙堆跑。那個大人氣壞了，三步并作兩步追上孩子，又把孩子拎起來，像夾包裹似地夾在腋下往樓道里走去了。孩子當然仍舊是大哭大喊、手腳亂蹬。
昕昕發(fā)現(xiàn)我趴在窗邊向外看，也湊過來，正好和我一起看到了這一幕。那時，她大約有七八歲吧，我記不太清了，就記得她問我：“為什么不讓人家玩兒？”還對我說：“媽媽我也想玩兒?！蔽矣X得有點好笑，那邊都挨打了，她都不怕我不同意，竟然想去玩兒。我看那個沙堆旁邊也沒有什么威脅安全的材料堆放，便說：“換鞋去?！?
我?guī)е覀兗疫@個七八歲的大孩子跑去人家小區(qū)玩沙土，我往旁邊的花壇邊一坐，看著昕昕玩兒。她一會兒把自己的手藏在沙里面，一會兒把腳藏在沙里面，那高興勁兒甭提了。我當時的想法也挺簡單，住在鋼筋水泥混凝土結(jié)構(gòu)里的城市孩子，有幾個能像我們小時候一樣隨便地玩土和泥？好不容易逮著個機會，哪能輕易錯過？想想自己小時候，常會央求大人去河邊干活兒的時候給自己拎回一小桶結(jié)了塊的沙土面，整日蹲在院子里用手“改造”沙土塊，左鉆個洞，右劃道溝兒的，多么開心！
那天我一直盼望剛剛被“拎”上樓的那個孩子能被他的家長“放”下來，和昕昕一起玩沙，但很遺憾，始終沒能如愿。后來我領(lǐng)著興高采烈的昕昕，向在另一堆沙土前篩沙的民工要了一小玩具桶的細沙，回家倒在一個空花盆里，然后種進幾頭大蒜，昕昕負責澆水。沒過多久，我們吃上了自己種的絕對無污染的蒜苗。整個過程，昕昕開心，我也高興，只是那個被拎回家的孩子，他肯定不開心！
孩子有什么錯呢？他不過是想玩兒罷了，有幾個孩子不喜歡玩沙玩土？事實上，玩沙、土、水一類的手感較細軟的東西，會刺激孩子的觸覺，對孩子的智力發(fā)育是非常有益的！孩子對于這類游戲的喜愛是一種天性，家長的粗暴行為，顯然是違反天性的了。
為什么大人常在孩子最快樂的時候與孩子為敵？或者強迫孩子做他不想做的事？究其原因，仍舊是家長的權(quán)威思想在作怪。換個說法，就是家長把孩子當做一種私有財產(chǎn)了，認為他從里到外完全歸自己所有，自己對其具有指揮與處置權(quán)，孩子的任何反駁與反抗行為都是大逆不道，都會使自己的權(quán)威受到?jīng)_擊與威脅。有些家長會辯解說：“我不讓他做那些事，完全是為他好?！蔽也环裾J你提醒他的時候確實是想為他好，但當你強迫他的時候，事實上就已經(jīng)完全是為了自己。因為當你強迫他的時候，大腦里已經(jīng)滿是因為不被服從而燃起的怒火。如果孩子這時問你一句：“憑啥讓我聽你的！”大多的父母會脫口而出：“就憑我是你爸！”“就憑我是你媽！”說到底，家長的做派就是“老子天下第一”。這種思想，我和昕昕的爸爸一直不斷自我約束，避免出現(xiàn)在我們身上。
昕昕五六歲的時候，忽然開始癡迷畫畫。有一天她從幼兒園回家，邊看書邊等著吃飯。我把飯做好了，喊了她幾遍，她都沒理我，于是我走進她看書的房間又叫了她一遍，結(jié)果她沒好氣地回了我一句：“哎呀，媽媽，你煩不煩！”我當時就愣住了，有些生氣?？赡苁且恢倍甲⒁饪酥瓢?，我當時沒說話，走到她身邊看了看，她正在照著圖畫書畫少數(shù)民族的小姑娘，畫得很起勁兒。雖然在我看來畫得有些“慘不忍睹”，但她很認真，彩色筆鋪了滿桌都是。我當時就一點氣也沒有了，我覺得真的是我錯了，人家正在聚精會神地畫畫，我卻非得讓人家中斷，換了我我也不高興。所以我對她說：“媽媽沒注意你正忙著，那爸爸媽媽先去吃了，給你留一點在鍋里?！?
我和她爸爸自顧自地先吃飯了，昕昕又畫了好一會兒，我記得一直畫到了晚上八點鐘左右，這才放下畫筆，滿意地走到飯桌前，我把熱在鍋里的飯菜拿給她，她很高興，還夾起一大口雞蛋送到我嘴邊，剛剛沖我沒好氣說話的事兒，好像沒發(fā)生過一樣，我也沒提。我知道，她剛剛的表現(xiàn)，是由于我打斷了她的思路而產(chǎn)生的下意識的反應(yīng)，不是故意的，所以也便沒有對她強調(diào)，更不用說強迫她道 歉了。
